THEMA: Witze und lustige Texte

Der Thread hier ist da für Witze oder lustige Texte achtet aber bitte darauf das es nichts Diskriminierendes ist.



"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Um dem Humorlimbo bissel entgegen zu wirken:



Faulheitsregel Nr.1 :
Wenn es zu weit Weg ist, brauchst du es nicht!

Faulheitsregel Nr. 2:
Wenn etwas unter dein Bett fällt, ist es weg. Für immer!

Faulheitsregel Nr. 3:
Wenn man erfährt dass man sich das Essen selber machen muss, hat man plötzlich keinen Hunger mehr.

Faulheitsregel Nr. 4:
Alles was zwischen 1m und 1,20m weit weg liegt, wird mit dem Fuß geangelt!

Faulheitsregel Nr. 5
Ist es nicht auf der ersten Seite von Google, existiert es nicht!

Faulheitsregel Nr. 6:
Wenn es dir niemand holt, dann brauchst du es nicht mehr!

Faulheitsregel Nr. 7:
Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt!

Faulheitsregel Nr. 8 :
Jede Strecke, die länger als mein Auto ist, wird gefahren!

Faulheitsregel Nr. 9:
Der Mülleimer ist erst voll, wenn sich nichts mehr drauf stapeln lässt!

Faulheitsregel Nr. 10:
Die AGBs werden immer und ohne sie zu lesen akzeptiert!

Faulheitsregel Nr. 11:
Wenn man einmal die Jogginghose an hat, verlässt man nicht mehr das Haus.

Faulheitsregel Nr. 12:
Wenn die Fernbedienung zu weit weg ist, dann wird plötzlich alles Interessant was gerade läuft.

Faulheitsregel Nr. 13:
Du trinkst nachts nur etwas, wenn es direkt neben dem Bett steht.

ACHTUNG! Füße hoch, der kommt tief!


Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt:,, Waren wir zu schnell?",
darauf der Polizist:,, Nein, im Gegenteil. Warum fahren Sie so langsam?",
Opa:,, Darf man denn schneller fahren?",
Polizist:,, Ich denke 100 km/h können Sie sich ruhig zutrauen.",
Opa:,, Aber auf dem Schild steht doch A 81.",
Polizist:,, Ja, und?",
Opa:,, Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.",
Polizist:,, Das ist doch nur die Nummer der Autobahn!",
Opa:,, Ach so, danke für den Hinweis.",

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Fragt der Polizist fürsorglich:,, Was ist denn mit den beiden da hinten los? Ist den Damen nicht gut?",
da sagt der andere Opa:,, Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B 252."

Der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen


+10 Grad: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad: Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 Grad: Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad: Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad: Der Atem wird hörbar.

-22 Grad: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39 Grad: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40 Grad: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44 Grad: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45 Grad: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad: Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120 Grad: Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268 Grad: Helium wird flüssig.

-270 Grad: Die Hölle friert.

-273,15 Grad: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen’.

….Jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen…

von: www.spruechetante.de/sprueche-sammlung/i...-lappen-waschlappen/

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.